quarta-feira, 27 de julho de 2011
terça-feira, 26 de julho de 2011
O porteiro
O Porteiro
Não havia no povoado pior ofício do
que 'porteiro do prostíbulo'.
Mas que outra coisa poderia fazer
aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido
a ler nem escrever, não tinha nenhuma
outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro
um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários
para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar
na portaria, vai preparar um relatório
semanal onde registrará a quantidade de
pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor. -
Balbuciou - Mas eu não sei ler nem
escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim,
já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir,
eu trabalhei nisto a minha vida inteira,
não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada
pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo
que fazer. Eu sinto muito e que tenha
sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta
e foi embora. O porteiro sentiu como
se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando
quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa
ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos
enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para
comprar uma caixa de ferramentas
completa.
Como o povoado não tinha casa de
ferragens, deveria viajar dois dias em
uma mula para ir ao povoado mais
próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à
sua porta:
- Venho perguntar se você tem um
martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu
preciso dele para trabalhar ... já que..
- Bom, mas eu o devolverei amanhã
bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido,
o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo.
Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e
além do mais, a casa de ferragens
mais próxima está a dois dias de viagem
sobre a mula.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta mais
o preço do martelo, já que você está
sem trabalho no momento. Que
lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por
mais dois dias.... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o
esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo
a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas,
estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para
que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar
para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de
ferramentas e seu vizinho escolheu
um alicate, uma chave de fenda, um
martelo e uma talhadeira. Pagou e
foi embora. E nosso amigo guardou
as palavras que escutara: 'não disponho
de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia
necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco
mais de dinheiro trazendo mais
ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo
em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo
povoado e muitos, querendo economizar
a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas,
uma vez por semana viajava e trazia o
que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para
estocar as ferramentas e alguns meses
depois, comprou uma vitrine e um
balcão e transformou o galpão na
primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam
dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam
seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados
vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que
era torneiro e ferreiro e pensou que este
poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas,
os alicates, as talhadeiras, etc ...
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se
transformou, com seu trabalho, em
um rico e próspero fabricante de
ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao
povoado.
Nela, além de ler e escrever, as
crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o
prefeito lhe entregou as chaves da cidade,
o abraçou e lhe disse: - É com grande
orgulho e gratidão que lhe pedimos que
nos conceda a honra de colocar a sua
assinatura na primeira página do livro
de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem.
Seria a coisa que mais me daria prazer,
assinar o livro, mas eu não sei ler nem
escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem
acreditar.
O senhor construiu um império industrial
sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse
ler e escrever?
- Isso eu posso responder. - Disse o
homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda
seria o
PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
Geralmente as mudanças são vistas
como adversidades.
As adversidades podem ser
bênçãos.
As crises estão cheias de
oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta,
não gaste energia com o confronto,
procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
'A água nunca discute com seus
obstáculos, mas os contorna'.
Que a sua vida seja cheia de vitórias,
não importa se são grandes ou pequenas,
o importante é comemorar cada uma delas.
Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,
acima de tudo, reconhecer suas virtudes.
Isso realmente é verídico, contado por um grande industrial .....
Não havia no povoado pior ofício do
que 'porteiro do prostíbulo'.
Mas que outra coisa poderia fazer
aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido
a ler nem escrever, não tinha nenhuma
outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro
um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários
para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar
na portaria, vai preparar um relatório
semanal onde registrará a quantidade de
pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor. -
Balbuciou - Mas eu não sei ler nem
escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim,
já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir,
eu trabalhei nisto a minha vida inteira,
não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada
pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo
que fazer. Eu sinto muito e que tenha
sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta
e foi embora. O porteiro sentiu como
se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando
quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa
ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos
enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para
comprar uma caixa de ferramentas
completa.
Como o povoado não tinha casa de
ferragens, deveria viajar dois dias em
uma mula para ir ao povoado mais
próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à
sua porta:
- Venho perguntar se você tem um
martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu
preciso dele para trabalhar ... já que..
- Bom, mas eu o devolverei amanhã
bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido,
o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo.
Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e
além do mais, a casa de ferragens
mais próxima está a dois dias de viagem
sobre a mula.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta mais
o preço do martelo, já que você está
sem trabalho no momento. Que
lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por
mais dois dias.... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o
esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo
a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas,
estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para
que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar
para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de
ferramentas e seu vizinho escolheu
um alicate, uma chave de fenda, um
martelo e uma talhadeira. Pagou e
foi embora. E nosso amigo guardou
as palavras que escutara: 'não disponho
de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia
necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco
mais de dinheiro trazendo mais
ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo
em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo
povoado e muitos, querendo economizar
a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas,
uma vez por semana viajava e trazia o
que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para
estocar as ferramentas e alguns meses
depois, comprou uma vitrine e um
balcão e transformou o galpão na
primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam
dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam
seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados
vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que
era torneiro e ferreiro e pensou que este
poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas,
os alicates, as talhadeiras, etc ...
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se
transformou, com seu trabalho, em
um rico e próspero fabricante de
ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao
povoado.
Nela, além de ler e escrever, as
crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o
prefeito lhe entregou as chaves da cidade,
o abraçou e lhe disse: - É com grande
orgulho e gratidão que lhe pedimos que
nos conceda a honra de colocar a sua
assinatura na primeira página do livro
de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem.
Seria a coisa que mais me daria prazer,
assinar o livro, mas eu não sei ler nem
escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem
acreditar.
O senhor construiu um império industrial
sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse
ler e escrever?
- Isso eu posso responder. - Disse o
homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda
seria o
PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
Geralmente as mudanças são vistas
como adversidades.
As adversidades podem ser
bênçãos.
As crises estão cheias de
oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta,
não gaste energia com o confronto,
procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
'A água nunca discute com seus
obstáculos, mas os contorna'.
Que a sua vida seja cheia de vitórias,
não importa se são grandes ou pequenas,
o importante é comemorar cada uma delas.
Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,
acima de tudo, reconhecer suas virtudes.
Isso realmente é verídico, contado por um grande industrial .....
segunda-feira, 25 de julho de 2011
Explicando a coisa...
Para quem gosta da Língua Portuguesa, curiosidade como esta é interessante. Acompanhe o texto e veja que "coisa estranha" para se pensar.
O substantivo "coisa" assumiu tantos valores que cabe em quase todas as situações cotidianas .
A palavra "coisa" é um bombril do idioma. Tem mil e uma utilidades. É aquele tipo de termo-muleta ao qual a gente recorre sempre que nos faltam palavras para exprimir uma idéia. Coisas do português.
A natureza das coisas: gramaticalmente, "coisa" pode ser substantivo, adjetivo, advérbio. Também pode ser verbo: o Houaiss registra a forma "coisificar". E no Nordeste há "coisar": "Ô, seu coisinha, você já coisou aquela coisa que eu mandei você coisar ".
Coisar, em Portugal, equivale ao ato sexual, lembra Josué Machado. Já as "coisas" nordestinas são sinônimas dos órgãos genitais, registra o Aurélio. "E deixava-se possuir pelo amante, que lhe beijava os pés, as coisas, os seios" (Riacho Doce, José Lins do Rego). Na Paraíba e em Pernambuco, "coisa" também é cigarro de maconha. Em Olinda, o bloco carnavalesco Segura a Coisa tem um baseado como símbolo em seu estandarte. Alceu Valença canta: "Segura a coisa com muito cuidado / Que eu chego já." E, como em Olinda sempre há bloco mirim equivalente ao de gente grande, há também o Segura a Coisinha.
Na literatura, a "coisa" é coisa antiga. Antiga, mas modernista: Oswald de Andrade escreveu a crônica O Coisa em 1943. A Coisa é título de romance de Stephen King. Simone de Beauvoir escreveu A Força das Coisas, e Michel Foucault, As Palavras e as Coisas.
Em Minas Gerais , todas as coisas são chamadas de trem. Menos o trem, que lá é chamado de "a coisa". A mãe está com a filha na estação, o trem se aproxima e ela diz: "Minha filha, pega os trem que lá vem a coisa!".
Devido lugar
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça (...)". A garota de Ipanema era coisa de fechar o Rio de Janeiro. "Mas se ela voltar, se ela voltar / Que coisa linda / Que coisa louca." Coisas de Jobim e de Vinicius, que sabiam das coisas. Sampa também tem dessas coisas (coisa de louco!), seja quando canta "Alguma coisa acontece no meu coração", de Caetano Veloso, ou quando vê o Show de Calouros, do Silvio Santos (que é coisa nossa).
Coisa não tem sexo: pode ser masculino ou feminino. Coisa-ruim é o capeta. Coisa boa é a Juliana Paes. Nunca vi coisa assim! Coisa de cinema! A Coisa virou nome de filme de Hollywood, que tinha o seu Coisa no recente Quarteto Fantástico. Extraído dos quadrinhos, na TV o personagem ganhou também desenho animado, nos anos 70. E no programa Casseta e Planeta, Urgente!, Marcelo Madureira faz o personagem "Coisinha de Jesus".
Coisa também não tem tamanho. Na boca dos exagerados, "coisa nenhuma" vira "coisíssima". Mas a "coisa" tem história na MPB.
No II Festival da Música Popular Brasileira, em 1966, estava na letra das duas vencedoras: Disparada, de Geraldo Vandré ("Prepare seu coração / Pras coisas que eu vou contar"), e A Banda, de Chico Buarque ("Pra ver a banda passar / Cantando coisas de amor"), que acabou de ser relançada num dos CDs triplos do compositor, que a Som Livre remasterizou. Naquele ano do festival, no entanto, a coisa tava preta (ou melhor, verde-oliva). E a turma da Jovem Guarda não tava nem aí com as coisas: "Coisa linda / Coisa que eu adoro".
Cheio das coisas
As mesmas coisas, Coisa bonita, Coisas do coração, Coisas que não se esquece, Diga-me coisas bonitas, Tem coisas que a gente não tira do coração. Todas essas coisas são títulos de canções interpretadas por Roberto Carlos, o "rei" das coisas. Como ele, uma geração da MPB era preocupada com as coisas. Para Maria Bethânia, o diminutivo de coisa é uma questão de quantidade (afinal, "são tantas coisinhas miúdas"). Já para Beth Carvalho, é de carinho e intensidade ("ô coisinha tão bonitinha do pai"). Todas as Coisas e Eu é título de CD de Gal. "Esse papo já tá qualquer coisa... Já qualquer coisa doida dentro mexe." Essa coisa doida é uma citação da música Qualquer Coisa, de Caetano, que canta também: "Alguma coisa está fora da ordem."
Por essas e por outras, é preciso colocar cada coisa no devido lugar. Uma coisa de cada vez, é claro, pois uma coisa é uma coisa; outra coisa é outra coisa. E tal coisa, e coisa e tal. O cheio de coisas é o indivíduo chato, pleno de não-me-toques. O cheio das coisas, por sua vez, é o sujeito estribado. Gente fina é outra coisa. Para o pobre, a coisa está sempre feia: o salário-mínimo não dá pra coisa nenhuma.
A coisa pública não funciona no Brasil. Desde os tempos de Cabral. Político quando está na oposição é uma coisa, mas, quando assume o poder, a coisa muda de figura. Quando se elege, o eleitor pensa: "Agora a coisa vai." Coisa nenhuma! A coisa fica na mesma. Uma coisa é falar; outra é fazer. Coisa feia! O eleitor já está cheio dessas coisas!
Coisa à toa
Se você aceita qualquer coisa, logo se torna um coisa qualquer, um coisa-à-toa. Numa crítica feroz a esse estado de coisas, no poema Eu, Etiqueta, Drummond radicaliza: "Meu nome novo é coisa. Eu sou a coisa, coisamente." E, no verso do poeta, "coisa" vira "cousa".
Se as pessoas foram feitas para ser amadas e as coisas, para ser usadas, por que então nós amamos tanto as coisas e usamos tanto as pessoas? Bote uma coisa na cabeça: as melhores coisas da vida não são coisas. Há coisas que o dinheiro não compra: paz, saúde, alegria e outras cositas más.
Mas, "deixemos de coisa, cuidemos da vida, senão chega a morte ou coisa parecida", cantarola Fagner em Canteiros, baseado no poema Marcha, de Cecília Meireles, uma coisa linda.
O substantivo "coisa" assumiu tantos valores que cabe em quase todas as situações cotidianas .
A palavra "coisa" é um bombril do idioma. Tem mil e uma utilidades. É aquele tipo de termo-muleta ao qual a gente recorre sempre que nos faltam palavras para exprimir uma idéia. Coisas do português.
A natureza das coisas: gramaticalmente, "coisa" pode ser substantivo, adjetivo, advérbio. Também pode ser verbo: o Houaiss registra a forma "coisificar". E no Nordeste há "coisar": "Ô, seu coisinha, você já coisou aquela coisa que eu mandei você coisar ".
Coisar, em Portugal, equivale ao ato sexual, lembra Josué Machado. Já as "coisas" nordestinas são sinônimas dos órgãos genitais, registra o Aurélio. "E deixava-se possuir pelo amante, que lhe beijava os pés, as coisas, os seios" (Riacho Doce, José Lins do Rego). Na Paraíba e em Pernambuco, "coisa" também é cigarro de maconha. Em Olinda, o bloco carnavalesco Segura a Coisa tem um baseado como símbolo em seu estandarte. Alceu Valença canta: "Segura a coisa com muito cuidado / Que eu chego já." E, como em Olinda sempre há bloco mirim equivalente ao de gente grande, há também o Segura a Coisinha.
Na literatura, a "coisa" é coisa antiga. Antiga, mas modernista: Oswald de Andrade escreveu a crônica O Coisa em 1943. A Coisa é título de romance de Stephen King. Simone de Beauvoir escreveu A Força das Coisas, e Michel Foucault, As Palavras e as Coisas.
Em Minas Gerais , todas as coisas são chamadas de trem. Menos o trem, que lá é chamado de "a coisa". A mãe está com a filha na estação, o trem se aproxima e ela diz: "Minha filha, pega os trem que lá vem a coisa!".
Devido lugar
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça (...)". A garota de Ipanema era coisa de fechar o Rio de Janeiro. "Mas se ela voltar, se ela voltar / Que coisa linda / Que coisa louca." Coisas de Jobim e de Vinicius, que sabiam das coisas. Sampa também tem dessas coisas (coisa de louco!), seja quando canta "Alguma coisa acontece no meu coração", de Caetano Veloso, ou quando vê o Show de Calouros, do Silvio Santos (que é coisa nossa).
Coisa não tem sexo: pode ser masculino ou feminino. Coisa-ruim é o capeta. Coisa boa é a Juliana Paes. Nunca vi coisa assim! Coisa de cinema! A Coisa virou nome de filme de Hollywood, que tinha o seu Coisa no recente Quarteto Fantástico. Extraído dos quadrinhos, na TV o personagem ganhou também desenho animado, nos anos 70. E no programa Casseta e Planeta, Urgente!, Marcelo Madureira faz o personagem "Coisinha de Jesus".
Coisa também não tem tamanho. Na boca dos exagerados, "coisa nenhuma" vira "coisíssima". Mas a "coisa" tem história na MPB.
No II Festival da Música Popular Brasileira, em 1966, estava na letra das duas vencedoras: Disparada, de Geraldo Vandré ("Prepare seu coração / Pras coisas que eu vou contar"), e A Banda, de Chico Buarque ("Pra ver a banda passar / Cantando coisas de amor"), que acabou de ser relançada num dos CDs triplos do compositor, que a Som Livre remasterizou. Naquele ano do festival, no entanto, a coisa tava preta (ou melhor, verde-oliva). E a turma da Jovem Guarda não tava nem aí com as coisas: "Coisa linda / Coisa que eu adoro".
Cheio das coisas
As mesmas coisas, Coisa bonita, Coisas do coração, Coisas que não se esquece, Diga-me coisas bonitas, Tem coisas que a gente não tira do coração. Todas essas coisas são títulos de canções interpretadas por Roberto Carlos, o "rei" das coisas. Como ele, uma geração da MPB era preocupada com as coisas. Para Maria Bethânia, o diminutivo de coisa é uma questão de quantidade (afinal, "são tantas coisinhas miúdas"). Já para Beth Carvalho, é de carinho e intensidade ("ô coisinha tão bonitinha do pai"). Todas as Coisas e Eu é título de CD de Gal. "Esse papo já tá qualquer coisa... Já qualquer coisa doida dentro mexe." Essa coisa doida é uma citação da música Qualquer Coisa, de Caetano, que canta também: "Alguma coisa está fora da ordem."
Por essas e por outras, é preciso colocar cada coisa no devido lugar. Uma coisa de cada vez, é claro, pois uma coisa é uma coisa; outra coisa é outra coisa. E tal coisa, e coisa e tal. O cheio de coisas é o indivíduo chato, pleno de não-me-toques. O cheio das coisas, por sua vez, é o sujeito estribado. Gente fina é outra coisa. Para o pobre, a coisa está sempre feia: o salário-mínimo não dá pra coisa nenhuma.
A coisa pública não funciona no Brasil. Desde os tempos de Cabral. Político quando está na oposição é uma coisa, mas, quando assume o poder, a coisa muda de figura. Quando se elege, o eleitor pensa: "Agora a coisa vai." Coisa nenhuma! A coisa fica na mesma. Uma coisa é falar; outra é fazer. Coisa feia! O eleitor já está cheio dessas coisas!
Coisa à toa
Se você aceita qualquer coisa, logo se torna um coisa qualquer, um coisa-à-toa. Numa crítica feroz a esse estado de coisas, no poema Eu, Etiqueta, Drummond radicaliza: "Meu nome novo é coisa. Eu sou a coisa, coisamente." E, no verso do poeta, "coisa" vira "cousa".
Se as pessoas foram feitas para ser amadas e as coisas, para ser usadas, por que então nós amamos tanto as coisas e usamos tanto as pessoas? Bote uma coisa na cabeça: as melhores coisas da vida não são coisas. Há coisas que o dinheiro não compra: paz, saúde, alegria e outras cositas más.
Mas, "deixemos de coisa, cuidemos da vida, senão chega a morte ou coisa parecida", cantarola Fagner em Canteiros, baseado no poema Marcha, de Cecília Meireles, uma coisa linda.
Entendeu o espírito da coisa?
Você Sabe o que é um LOOP????
O Que é um "Loop"?Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...
Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?
O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ????
O parto da puta.
O PARTO DA PUTA !!!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Para definir de vez quem é o Rei do futebol.
Essa velha polemica foi, enfim, solucionada por uma pesquisa altamente qualificada, baseada em critérios estritamente técnicos (principalmente o último item), divulgada em um boteco de João Pessoa/PB.
quarta-feira, 20 de julho de 2011
LASEFOIA??..enfermidade pouco conhecida
Você tem Lasefoia?
ENFERMIDADE: LASEFOIA
LASEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia
LA-SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!
LASEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia
LA-SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!
segunda-feira, 18 de julho de 2011
Pênaltis siderais viram piada imediata
dom, 17/07/11
por meiodecampo |
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Os chutes espaciais de Elano e André Santos deram o que falar e, mais do que rapidamente, produziram uma série de piadas online. Elano, que chutou primeiro e mais alto, foi a principal vítima de piadistas no twitter. Elano quase acertou um astronauta e virou kicker (chutador) de futebol americano. Sobrou até pro Corinthians. Abaixo, uma seleção das melhores brincadeiras publicadas:@ricardo – Jah foi localizada a bola que o Elano bateu o pênalti #adiosbrasil
@O_Desaforista - “ Pênalti batido pelo Brasil. ”
“ @CapivarasHD – aaaaah pqe ele errou penalti ne ? ;( .. kk rimd* e.e ¬¬’
@nbrito - Cientistas da UFRJ divulgam provável trajeto feito em pênalti cobrado por Elano. cc:@manomenezes @CBF_Futebol ”
@DanHenriqueSC: FOTO EXCLUSIVA – Elano batendo o penalti por outro ângulo. ”
@JackSpeto: EXCLUSIVO: Avião Cai após Cobrança de Penalti do Brasil
“ E o Mano, só pra garantir… pediu pro André Santos cobrar o penalti… ”@AndreaApTavares
@manoelcamillo: Perdeu o penalti do Elano? #vccomenta
@alexandremv: Paparazzis flagram #Dunga momentos depois do ultimo penalti cobrado por Fred ”
RT @CebolinhaXXXX: É #ELANO que se aplende!
@Brun_Lima: O ET veio deixar a bola de #elano
@Flavio_Douglas: #Elano Baggio #VergonhaBrasil Será????
terça-feira, 12 de julho de 2011
Meu chefe é um mala
PUBLICAÇÃO: Você S.A. DATA: 00012007 EDIÇÃO: 103 PÁG.: 30-34
RESUMO: Confira dez tipos de chefes-mala e saiba como conviver com eles.
ASSUNTO PRINCIPAL: CHEFE
PALAVRAS-CHAVES: AMBIENTE DE TRABALHO; COMPORTAMENTO; DIÁLOGO; DICA; EMPREGO; FUNCIONÁRIO; PERSONALIDADE PSICOLOGIA; TRABALHO
Você em Evolução
Comportamento
Às vezes a demissão é mesmo
a única saída. Mas em alguns casos
você aprende a lidar com o superior e até
consegue mudá-lo. Saiba como
a única saída. Mas em alguns casos
você aprende a lidar com o superior e até
consegue mudá-lo. Saiba como
Lílian Cunha
No Orkut, o site de relacionamentos mais conhecido da internet, há mais de mil comunidades que reúnem pessoas dispostas a soltar o verbo contra alguém que não podem criticar pela frente: o chefe. Os nomes dos grupos dão uma idéia de como anda a imagem dele por aí. "Ele pensa que é Deus", "Meu chefe é o mestre dos magos" e "Odeio o imbecil do meu chefe" são alguns deles — este último com uma evocativa ilustração do Sr. Burns, o patrão de Homer Simpson no desenho animado da Fox. Os fóruns estão repletos de depoimentos de pessoas que perdem os cabelos, desenvolvem gastrite e até deixam o emprego por ter trombado de frente com o superior. Se você nunca viveu algo assim, certamente conhece alguém que passou por situação parecida. Estudo da Hay Group, consultoria de recursos humanos, mostra que em 70% dos casos os conflitos hierárquicos são a razão do clima ruim na organização. E são também a causa de 28% dos piores resultados financeiros da empresa.
A pergunta é: será que há motivo para tanto? A relação do chefe com sua equipe tem de ser assim tão desgastante? Sete especialistas consultados por VOCÊ SA dizem que não. E mais: afirmam que, em muitos casos, é possível entender o comportamento do chefe e aprender a lidar com ele de forma a evitar confusão. "Muitos dos problemas que ocorrem entre chefe e subordinado estão no julgamento errado que um faz do outro", diz Elaine Saad, diretora da Right Management, consultoria de recolocação e orientação de carreira, em São Paulo. Conhecer o temperamento do chefe não fará com que ele deixe de ser um mala, mas pode ajudar você a melhorar a relação com ele e, dependendo do caso, salvar seu emprego. Para ajudá-lo nesta empreitada, elaboramos uma espécie de manual de sobrevivência sobre como agir com 10 tipos de chefes-mala — aqueles que desenvolveram a incrível capacidade de espalhar azedume a seu redor e de tirar qualquer um do sério. Confira.
Qual é o seu chefe?
1. PREGUIÇOSO
Como ele é? - Repassa a tarefa como se estivesse delegando, como se não quisesse parecer centralizador. Mas, quanto mais ele pode abusar de você, mais o moço se aproveita.
Como lidar com ele? - "Nas empresa mais modernas, está cada vez mais difícil o preguiçoso continuar nessa boa vida", diz Gladys Zrncevich, da A2Z Consultores, em São Paulo. Avaliações de desempenho identificam esse profissional e forçam o mala a mudar de atitude. Se não é o caso da sua empresa, converse com seus pares para verificar se outras pessoas sabem o que está acontecendo. E tente argumentar com o chefe, sem personalizar a discussão. Diga que a qualidade do seu trabalho não está seguindo o padrão que você gostaria de entregar, porque você está assumindo muitas tarefas.
2. PARANÓICO
Como ele é? - Pensa que todos conspiram contra ele. E age para confirmar a perseguição que imagina. No fundo, se considera onipotente. Na verdade, vive entre o sentimento de se achar o melhor e o autodesprezo total. É cria de um chefe que o sabotava no início da carreira.
Como lidar com ele? - Observar o que causa tanto medo e insegurança nesse chefe é primordial. "A partir daí, relacione-se com ele deixando claro que não precisa ter temores quanto a você. Que você está ali para ajudar. Mas cuidado: não exagere fazendo o papel de psicólogo, senão ele irá sobrecarregá-lo", aconselha o professor Ricardo Carvalho, da Fundação Dom Cabral, em Belo Horizonte.
3. INCOMPETENTE
Como ele é? - É unânime: todos sabem que ele não dispõe de recursos técnicos e emocionais para ocupar o cargo que tem. Compromete o resultado da equipe e tem dificuldade em reconhecer o talento do time, emperrando a carreira dos profissionais. Não é claro e geralmente é agressivo.
Como lidar com ele? - "Não há como ensinar esse tipo de pessoa, nem da maneira mais delicada", diz Elaine Saad, da Right Management. "É um tipo difícil, pois qualquer tentativa de conversa ou conciliação é encarada por ele como agressão. E o troco será uma ação de defesa contra você." A saída é guardar provas de tudo o que você faz, para que a incompetência dele não o afete. E ter paciência até conseguir uma transferência ou mudança de emprego.
4. CENTRALIZADOR
Como ele é? - Na maioria das vezes, teve um chefe tão centralizador quanto ele, quando era subordinado. Não consegue delegar tarefas e quando o faz não sai de perto. Fica estressado facilmente, se sobrecarrega e não permite que a equipe se desenvolva. Muitas companhias tentam a estratégia do coaching para melhorar a situação.
Como lidar com ele? - "Ele é inseguro e acha que ninguém pode fazer as tarefas tão bem quanto ele", diz Mariá Giuliese, diretora executiva da consultoria de carreira Lens & Minarelli, em São Paulo. Por isso, o segredo é tentar ser uma espécie de gestor do seu chefe. "Tente ajudá-lo, descobrindo o que provoca tanta insegurança. Procure suprir essa falha, mas de uma maneira amiga, para não parecer que você quer puxar o tapete dele."
5. CAXIAS
Como ele é? - Fiscaliza o horário em que você chega e sai, o tempo que demorou no almoço, quanto usa o telefone. Não importa se você entrega, é preciso seguir certas regras. Geralmente fica no cargo porque dá resultado para a companhia.
Como lidar com ele? - A melhor maneira de resolver um conflito com ele é entrar na dança do relógio: procure seguir o ritmo do superior, não atrase, entregue os trabalhos nos prazos. Ou então mostre o incômodo que isso gera para você. Diga que você concorda com os horários e regras dele, mas que isso tem afetado sua vida. Discuta o sentimento e não a regra. Diga, por exemplo, que a pressão para chegar no horário tem aumentado sua ansiedade e atrapalhado seu rendimento.
6. ANTIÉTICO
Como ele é? - Tem um agenda oculta. Tem suas próprias regras, que ninguém sabe ao certo quais são. Nunca se sabe o que ele está tramando. Nunca age sozinho. Sempre tem ligações dentro da própria organização e em outras também.
Como lidar com ele? - "É o tipo mais perigoso entre todos os chefes", afirma Gladys Zrncevich, da A2Z Consultores.É importante sempre se precaver, guardar documentos, provas e álibis. "Se ele age sem ética, é porque tem o aval de superiores dentro da empresa", afirma a consultora. Não o enfrente e procure ter a relação mais formal e distante possível. O melhor, por mais duro que seja, é começar (logo!) a procurar outro emprego.
7. ESTRELA
Como ele é? - É uma espécie de Donald Trump, que não suporta o sucesso do subordinado. Em seu programa, O Aprendiz, ele teria demitido a profissional que era seu braço direito porque, dizem, "ela estava brilhando demais". Esse tipo geralmente foi um jovem prodígio no início da carreira, com um superior relapso, que não impunha limites nem normas.
Como lidar com ele? - Os subordinados desenvolvem a propriedade de se tornar "invisíveis", como defesa. "Evitam interação com o chefe e executam as tarefas o mais rápido possível, para se ver livre do superior. Não questionam e perdem sua individualidade", diz Márcio Augusto Martins, da Allieh Coaching e Gestão Empresarial, em São Paulo. Ou você entra nesse jogo ou vai atrás de outro emprego.
8. DESLIGADO
Como ele é? - Não sabe quanto você ganha, há quanto tempo está na empresa e qual é exatamente sua função. Por isso mesmo, não dá feedback. Na verdade, esse chefe sofre com ele mesmo, porque esquece compromissos, deixa a carteira em casa e leva o controle remoto para o trabalho em vez do celular.
Como lidar com ele? - "Os distraídos não agem assim por maldade", afirma Elaine Saad, da Right. O subordinado não pode se irritar, nem esperar que ele tome iniciativas. "Se ele não lembra de algo que prometeu, conte a história novamente. Diga que no dia tal, que ele fez uma certa coisa, ele disse que iria te dar uma certa bonificação. O diálogo — paciente — com esse tipo de chefe é o melhor caminho."
9. ESCORREGADIO
Como ele é? - Nunca admite que erra, nunca assume responsabilidade e sempre põe a culpa em outras pessoas. É inseguro e também antiético.
Como lidar com ele? - "Esse tipo de chefe tem a maior dificuldade para dizer 'eu errei'. É mais fácil pôr a culpa em outro", afirma Elaine, da Right. Segundo ela, avaliações de performance têm identificado esse profissional nas empresas, que procuram se livrar dele. "Mas, se ele é o dono ou o presidente, dificilmente o panorama vai mudar." Nesse caso, monte um plano para buscar outra coisa e defina uma data para sair da organização. Enquanto tiver de suportar o mala, procure combinar tudo por e-mail, guardando provas para que você possa se defender quando ele empurrar os erros dele pra cima de você.
10. HARDY
Como ele é? - Lembra do desenho Lippy e Hardy? Hardy vivia se lamentando: "Ó dor, ó vida, ó céus, ó azar. Isso não vai dar certo". Tem chefe que é assim: reclamão e avesso a novidades.
Como lidar com ele? - "Normalmente, o Hardy é chapa do presidente, por isso tome cuidado", diz Grace Pedreira, diretora da Grace & Co. Executive Search, em São Paulo. Mais uma vez, o dilema é: ou você se conforma com isso ou pula fora. Há casos, no entanto, em que há sinais de mudança na empresa. "Aí o chefe Hardy fica muito inseguro e se agarra ainda mais aos modelos antigos, com medo de ser tirado de sua zona de conforto." Neste caso, descubra quem são os pontos de poder dentro da organização e o que pensam desse comportamento. Se houver espaço para uma conversa, vá em frente.
É preciso ter cintura
"Certa vez recebi uma proposta para trocar o cargo de gerente em uma multinacional pelo de diretor em outra. Durante a entrevista, a superiora disse que gostaria de ter alguém com autonomia para tomar decisões. Com o passar do tempo, no entanto, ela mostrou-se insegura com relação à autonomia que tinha me dado. Reclamei, entramos em conflito e preferi sair da companhia. Fui para outra multinacional, também como diretor, mas dessa vez com mais jogo de cintura. Aprendi como argumentar sem bater de frente. Um bom exemplo foi minha postura durante uma campanha de vendas. Meu chefe queria gastar metade do que o necessário. Com calma, respondi que faria o trabalho com a verba que ele queria, mas que não acreditava que poderia conseguir os resultados esperados com um orçamento tão baixo. Assim, sem contestar a ordem dele, mas sem abaixar a cabeça, consegui convencê-lo a usar uma verba maior. O resultado? Vendemos pra caramba e ele me agradeceu."
Sidney Fabiani, paulista, 39 anos, presidente do Grupo Vertical IT, da área de tecnologia, com sede em São Paulo
Nada como uma boa conversa
"Estou há 12 anos no banco e hoje lidero uma equipe de 1 200 pessoas. Nos meus dois primeiros anos aqui, tive um chefe muito formal. Quando tínhamos uma sugestão, ele não gostava que falássemos direto com ele. Queria que o assunto fosse passado a outras pessoas, que o informariam. Mas isso nem sempre funcionava e a mensagem não chegava até ele. Com jeito, passei a conversar com ele, dizendo que havia sugerido para Fulano de Tal uma redução de custo ou uma mudança de processo. E logo perguntava: 'O que o senhor acha?'. Essa atitude de compartilhar mais do que de reclamar despersonalizava a questão e sempre funcionava. Mais tarde, tive outro gestor que era totalmente diferente. Ele gostava que falássemos direto com ele. Ou seja, cada chefe tem sua linguagem. A gente precisa saber se comunicar com ele. Sem comunicação não há transparência. E sem transparência o trabalho atravanca."
Emerson Armando Pereira, paulista, 34 anos, superintendente administrativo de redes do Banco Santander Banespa, em São Paulo
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