Dicas para dirigir no trânsito

> *Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que
> sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro. **
> *
> 1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
> abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
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> 2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
> pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
> Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
> histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
>
> 3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
> fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você
> não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros
> motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
> estacionar.
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> 4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
> 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
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> 5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias
> a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
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> 6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
> pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver
> alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta
> ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se
> deixar o apressadinho passar.
>
> 7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem
> algum motorista esperando sua importante escolha?
>
> 8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
> preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
> que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
>
> 9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
> rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
> merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua
> moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
>
> 10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
> nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que
> você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos
> outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
> estivesse num cortejo fúnebre.
>
> 11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
> desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de
> deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia
> uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa,
> deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
>
> 12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário
> de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do
> carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a
> porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem
> anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e
> atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra
> achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai
> fazer agora?
>
> *Isto NÃO É UMA CORRENTE.*
> *SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM
> TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE
> VOCÊ NÃO COLABOROU .*