Vantagens quando se chega a uma certa idade

 

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você. 2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado. 3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?' 4. Ninguém mais o considera hipocondríaco. 5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas. 6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde. 7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos. 8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros. 9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria. 10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem. 11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio. 12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala. 13. Você cantarola junto com a música do elevador. 14. A sua visão não vai piorar muito mais. 15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena. 16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia. 17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem. 18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi. 19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'. 20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã. 21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto. 22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial. 23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras. 24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento. 25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista. PROPOSITADAMENTE, ESTE POST ESTÁ EM LETRAS GRANDES.

 

 

 

Gestão de Projetos - Portfólio de projetos

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O Portfólio de Projetos é o ponto central de visualização instantânea da situação dos projetos em desenvolvimento na empresa. Seu objetivo é fornecer alertas antecipados sobre o desempenho de projetos específicos possibilitando a ação preventiva, o que é alcançado por comparações periódicas da situação real do projeto com suas linhas de base geradas no planejamento.

São avaliados aspectos como progresso, custos, qualidade e moral da equipe, tomando-se como referência as informações definidas quando da elaboração do Plano de Projeto ou mesmo alguma outra linha de base que tenha resultado da atualização ou do replanejamento. O resultado é um prognóstico sobre a saúde do projeto.

O processo de gerenciamento do portfólio de projetos visa maximizar os benefícios que podem ser alcançados por todos os projetos em andamento na empresa e dentro de um determinado nível de riscos e compreende o planejamento do portfólio e o controle dos projetos no nível executivo. O planejamento do portfólio é o ponto no qual os projetos e o negócio são tratados conjuntamente. O resultado deste processo é um plano que equilibra os esforços, os resultados, os recursos e os riscos de acordo com os objetivos da empresa. Além disso, neste planejamento decide-se quais projetos devem ser executados e quando isso deve ocorrer e feitas as previsões dos recursos necessários à realização dos projetos selecionados.

O objetivo do portfólio de projetos é fornecer alertas antecipados sobre o desempenho de projetos específicos possibilitando a ação preventiva, o que é alcançado por comparações periódicas da situação real do projeto com suas linhas de base geradas no planejamento. O resultado é um prognóstico sobre a saúde do projeto, baseado na avaliação de aspectos como progresso, custos, qualidade e moral da equipe.

Por Enrique Rocha

Sexo e Gestão

SEXO E GESTÃO

Muitas pessoas têm sua iniciação sexual da pior forma possível: “aprendem” os primeiros passos na rua com amigos tão ignorantes quanto elas e recebem informações soltas e carregadas de mitos e fantasmas, sem qualquer tipo de ciência associado. Raramente consultam especialistas, possuem dados distorcidos, parecem obrigadas a aprender tudo sozinhas e sentem medo. Muitas delas, infelizmente, passam a vida inteira sofrendo as conseqüências deste início desastroso.

Muitos gestores aprendem gestão da mesma forma que a maioria das pessoas aprende sexo. Não recebem informações sistematizadas sobre o assunto, aprendem com ignorantes e não desenvolvem o pensamento sistêmico. Criam preconceitos e medos nunca revelados, não estudam a natureza do próprio trabalho de gerentes, tornam-se profissionais inseguros e com fortes características de amadores e muitos sofrem também durante toda a vida as seqüelas do desconhecimento.

Mais grave é o caso onde estes gestores são diretores, presidentes ou acionistas. Pela falta de preparo em gestão e pela carga de autoridade que possuem, podem fazer grandes estragos nas suas empresas. Fiz recentemente duas pesquisas: a primeira em 50 escolas privadas de ensino fundamental e médio e a segunda em 78 empresas, entre indústrias e serviços, com faturamento anual acima de 70 milhões. As amostras de escolas e de empresas foram estratificadas nas regiões sul e sudeste do Brasil. Cada pesquisa continha apenas uma pergunta. Nas escolas, a pergunta foi: existe algum tipo de educação sexual? Nas empresas, a pergunta foi: existe algum tipo de educação em gestão? O percentual de respostas NÃO foi muito semelhante: nas escolas, a resposta NÃO EXISTE alcançou 80% (40 escolas) e nas empresas a resposta NÃO EXISTE alcançou 78,2% (61 empresas). Pessoas ignorantes em sexo e gestores ignorantes em gestão são o triste resultado. A solução? Implantar amplos programas de educação, nas escolas e nas empresas. O que mais resta dizer? A gestão não é uma ciência, mas pode ser entendida como uma profissão ou como uma atribuição. Qualquer um de nós que receba esta atribuição precisa, portanto, ser educado e treinado para ela. Só há uma razão que provoca a falência ou o encolhimento de uma organização: a má gestão. Qualquer sinistro que ataque uma empresa (câmbio desfavorável, ações trabalhistas repetitivas e milionárias, movimentos de concorrentes, clientes que vão embora, fornecedores que pratiquem dumping, cartel ou truste, clima, governo etc.) deveria ser prevenido pela boa gestão, que deve funcionar como o SISTEMA IMUNOLÓGICO da organização. Empresas com boa gestão são mais imunes aos ataques externos (que sempre, obviamente, vão existir) do que empresas com má gestão. Estas se comportam de maneira tão frágil às agressões externas e internas como um corpo com AIDS. Sexo, praticado de forma ignorante ou irresponsável, mata. Gestão, também.

Paulo Ricardo Mubarack 

Como matar um dragão?

Como matar o dragão?

Achei este texto no blog de Michael Mafort, muito engraçado e resolvi que vou fazer o script PHP para matar o dragão sem gambiarras e que o extermine de uma vez por todas e posto aqui.

Primeiro ao texto:

Java

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento
de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é
comido pelo réptil.

ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e
caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a
localização do dragão, e mais outros tantos a localização da
princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete,
degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os
últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma
espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão,
mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar
um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de
volta ao seu
mundinho.

Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de
dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas
como entrada.

VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários
componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre
que a espada só funciona
durante noites chuvosas…

PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N
relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP,
demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa
virou lésbica.

PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada,
manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e
coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com
gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai
enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O
dragão come ele de tédio.

Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora,
pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por um
D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se
lembra como usá-la.

Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta,
stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele
roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran
Chega, desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o
dragão e vai ao encontro da princesa …
mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java
que era elegante e ficou rico.

FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e
funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar
o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o
dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o
dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na
princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro,
colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound
Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre
o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma
super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence
o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao
executar o processo ele estima o esforço (usando FPAs) e o tamanho do
estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do
Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45
canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes,
quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão
o tempo todo.

.

Gibi de programador...

 

ISSO É QUE É CAVALHEIRISMO!!!!

 

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, 

precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.  
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho,

seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou

estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

 

Roriz, o pai de todos. AMNÉSIA DO ELEITORADO DO DF

Roriz, o pai de todos 04/03/2010 20:22:48 Leandro Fortes Graças a Joaquim Roriz, candidato ao governo do Distrito Federal pelo PSC, à rotina de escândalos políticos de Brasília, simbolizada pela prisão do governador José Roberto Arruda (ex-DEM), agregou-se o deboche. Desde o dia 23 de fevereiro, Roriz aparece em rápidas inserções do programa eleitoral do PSC, do qual é presidente de honra, para se demonstrar uma inusitada indignação com o esquema de corrupção montado por Arruda e aliados no DF. As falas, visivelmente editadas, tentam compensar a incapacidade de articulação narrativa de Roriz, mas o elemento ofensivo do discurso não está na forma, mas no conteúdo. Roriz, pai de todos os escândalos do DF, nos últimos 20 anos, se diz indignado com o que vê. E não se trata de uma piada. “É tão vergonhoso, é tão escandaloso e eu fico numa indignação, eu fico numa vergonha meu Deus do céu, como pode chegar nisso aí?”, pergunta Roriz, aos céus. “Mas, por outro lado, eu vejo firmeza na Justiça. A Justiça vai punir, a Justiça vai fazer como ela está fazendo. Então eu fico, por um lado eu fico com profunda decepção, e, por outro, cheio de esperança que a Justiça cumpra seu dever”, ensina o probo ex-senador do PMDB que, ocasionalmente, renunciou para não ser cassado por corrupção. Joaquim Roriz governou o Distrito Federal por quatro vezes e dedicou-se à construção física de currais eleitorais em forma de imensos e miseráveis assentamentos em torno da capital federal, aos quais se vinculou por meio de distribuição de lotes e por um discurso político populista e messiânico, deliberadamente repleto de erros de português e de citações religiosas. Ocorre que, em nome de Deus, Roriz já fez o diabo. Contra o ex-governador há o registro de seis notícias crimes e cinco inquéritos no Superior Tribunal de Justiça (STJ) por improbidade administrativa, falsidade ideológica e crimes contra a fé pública, entre outros. Em 2006, Joaquim Roriz, então no PMDB, decidiu se candidatar ao Senado Federal. Embora tivesse uma vice candidata a sua sucessão, Maria de Lourdes Abadia (PSDB), a quem já chamou de “vadia” em um comício, em 1994, Roriz apoiou o candidato do PFL, hoje DEM, José Roberto Arruda. Foi dessa simbiose, iniciada anos antes, quando Arruda foi secretário de Obras de Roriz, que nasceu o escândalo apelidado de “mensalão do DEM”. Qualquer outra tese sobre o tema é escapista. Não há nada de rigorosamente novo no escândalo de corrupção do DF que não tenha se originado das práticas dos governos Roriz. Em 2006, Roriz foi flagrado em escutas telefônicas da Polícia Civil do DF quando negociava a partilha de um cheque de 2,2 milhões de reais com o então presidente do Banco Regional de Brasília (BRB), Tarcísio Franklin de Moura. A justificativa de Roriz para o flagrante adiantava o clima de deboche que viria. Segundo o ex-governador, o dinheiro era para pagar a compra de uma bezerra premiada do empresário Nenê Constantino, dono de uma empresa de transporte urbano do DF e da Gol Linhas Aéreas. Depois da renúncia, a Polícia Civil do DF passou a trabalhar com a possibilidade de o dinheiro de Roriz ter sido oriundo de uma propina milionária por conta da mudança de destinação de um terreno que pertencia a um aliado, comprado por uma das empresas de Constantino. O suplente de Roriz e seu sucessor no Senado, Gim Argello (PTB), é apontado como intermediador do negócio. A nova ofensiva política de Joaquim Roriz, baseada numa peça de marketing que afronta à inteligência do eleitor do DF, é uma aposta decisiva numa amnésia ainda a ser combinada, não se sabe a que preço, com a mídia local. Isso porque basta passar os olhos pelos nomes citados na Operação Caixa de Pandora, da Polícia Federal, para perceber, de imediato, a ligação visceral entre as estrelas dos vídeos de corrupção explícita que derrubaram Arruda e os governos comandados por Joaquim Roriz. A deputada Eurides Brito (PMDB), flagrada enquanto enchia uma bolsa de couro com maços de notas de cem reais, foi secretária de Educação e, depois, líder do governo Roriz. Cargo, aliás, que viria a desempenhar, também, no governo Arruda. Em texto escrito em um blog pessoal, na semana passada, ela acusou o ex-governador de ter ordenado a ela botar a mão na dinheirama. Seria, segunda a deputada, para garantir apoio a José Roberto Arruda, nas eleições de 2006. “Foi um dinheiro que o Roriz mandou eu receber”, afirma Eurides. O deputado Júnior Brunelli, do PSC, era o parlamentar que organizava o apoio a Roriz entre as lideranças evangélicas do DF. Entre 2005 e 2006, foi presidente da Comissão de Constituição de Justiça da Câmara Legislativa, cargo-chave para as operações de Roriz no governo, sobretudo no que diz respeito a pareceres para liberação de créditos suplementares para empresas, segundo a Operação Caixa de Pandora, vinculadas ao esquema de corrupção do DEM. Brunelli, que renunciou ao mandato para não ser cassado, ficou famoso por comandar a famosa “oração da propina”, proferida em honra ao corruptor Durval Barbosa. O deputado Leonardo Prudente (ex-DEM), ex-presidente da Câmara Legislativa, mais conhecido pela alcunha de “deputado da meia”, também presidiu a Comissão de Economia, Orçamento e Finanças da Casa, durante o governo Roriz. Também graças a ele, os créditos suplementares da Codeplan eram resolvidos em menos de 72 horas. Prudente também renunciou para não ser cassado. Welligton Moraes, dito jornalista, coordenava o milionário setor de publicidade de Joaquim Roriz, mesma função que passou a ocupar no governo Arruda, cedido a título de gentileza de um aliado para outro. Por ora, Moraes está no presídio da Papuda, em Brasília, acusado de coordenar uma ação para subornar uma das testemunhas do esquema de corrupção do DF. A simples perspectiva de que Joaquim Roriz possa ser eleito, novamente, governador do Distrito federal, deve ser encarada como sintoma de uma grave doença de caráter do eleitor do DF. Um fenômeno a ser discutido como questão prioritária de educação e de formação cultural, essa sim, a ser cuidadosamente pensada como intervenção federal. A posição de Roriz nas pesquisas revela, até aqui, uma inclinação corrupta dos eleitores do DF, inclusive da abastada classe média de Brasília (que nada tem a ver com a dura realidade das cidades-satélites). Um pêndulo que oscila entre a ignorância e a má fé, sustentado por uma sinistra certeza de que, por aqui, ladrão não é quem rouba, mas só quem é pego roubando.

 

Adaptação para a ERA DIGITAL

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo....  1. A pressa é inimiga da conexão.  2. Amigos, amigos, senhas à parte.  3. A arquivo dado não se olha o formato.  4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.  5. Para bom provedor uma senha basta.  6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.  7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.  8. Hacker que ladra, não morde.       9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 10. Mouse sujo se limpa em casa. 11. Melhor prevenir do que formatar. 12. Quando um não quer, dois não teclam. 13. Quem clica seus bons ares multiplica. 14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer... 16. Quem não tem banda larga, caça com modem. 17. Quem semeia e-mails, colhe spams. 18. Quem tem dedo vai a Roma.com 19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups. 20. Diga-me que computador tens e direi quem és. 21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ? . 22. Aluno de informática não cola, faz backup. 23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

 

Grandes frases ditas por jogadores...

'Chegarei de  surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da  VARIG.' (Mengálvio,  ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à  Europa) 'Tanto na  minha vida futebolística quanto com a minha vida ser  humana.' (Nunes,  ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de  despedida do Zico) 'Que  interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel,  ex-atacante do  Grêmio) 'As pessoas  querem que o Brasil vença e ganhe..' (Dunga, em  entrevista ao programa Terceiro  Tempo) 'Eu, o Paulo  Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel,  ex-atacante do Grêmio)   'O novo  apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo  do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo  Duro) 'A partir de  agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão,  assim que chegou no  Flamengo) 'Eu peguei a  bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei  pro gol.' (Jardel, ex-  jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha  feito) 'A bola ia  indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do  Flamengo da década de  80) 'Tenho o maior  orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'   (Claudiomiro,  ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para  disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)   'Nem que eu  tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'   (Bradock, amigo de  Romário, reclamando de um passe  longo) 'No México que  é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira,  ex-ponta esquerda do  Santos) 'Quando o jogo  está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel,  ex-atacante do Vasco, Grêmio e da  Seleção) 'O meu clube  estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um  passo a frente.' (João Pinto,  jogador do Benfica de  Portugal) 'Na Bahia é  todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'   (Zanata, baiano,  ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do  povo baiano) 'Jogador tem  que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e  gramático.' (Vicente Matheus,  eterno presidente do Corinthians) 'O difícil,  como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente  Matheus) 'Haja o que  hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente  Matheus) 'O Sócrates é  invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus,  ao recusar a oferta dos  franceses)

 

 

 

 

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Esta mensagem foi verificada pelo E-mail Protegido Terra.
Atualizado em 08/04/2010

 

cenas impagáveis!

 

Receita caseira pra matar formiga

 

Professor Pasquale explica ditos populares.

 Aprenda o CORRETO.

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares' ... Dicas do Prof. Pasquale: No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???" Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"  EU NÃO SABIA. E VOCÊ? Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.' Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" Tudo bem eu era uma malinha! 'Cor de burro quando foge.' O correto é: 'Corro de burro quando foge!' Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor??? Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!  Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.' "Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"  O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar). Outro que todo mundo diz errado, "Cuspido e escarrado" - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!" O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore) Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!" O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!' Vai dizer que você falava corretamente algum desses????

CRIATIVIDADES

 

Dicas para dirigir no trânsito

> *Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que
> sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro. **
> *
> 1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
> abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
>
> 2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
> pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
> Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
> histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
>
> 3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
> fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você
> não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros
> motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
> estacionar.
>
> 4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
> 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
>
> 5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias
> a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
>
> 6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
> pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver
> alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta
> ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se
> deixar o apressadinho passar.
>
> 7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem
> algum motorista esperando sua importante escolha?
>
> 8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
> preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
> que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
>
> 9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
> rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
> merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua
> moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
>
> 10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
> nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que
> você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos
> outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
> estivesse num cortejo fúnebre.
>
> 11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
> desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de
> deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia
> uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa,
> deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
>
> 12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário
> de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do
> carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a
> porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem
> anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e
> atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra
> achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai
> fazer agora?
>
> *Isto NÃO É UMA CORRENTE.*
> *SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM
> TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE
> VOCÊ NÃO COLABOROU .*